JAIMITO, MUÑECO DE VENTRÍLOCUO (*)

Caramba Bayly, si alguien podía decir tanto disparate junto sobre nosotros los bolivianos y hacer aspavientos con las trenzas sueltas, ése tenías que ser tú. Zapeando, claro, porque eres un sopor televisivo, te hemos visto, con tu huachafo cerquillo laqueado de Fräulein pretenciosa en día feriado, buscando notoriedad a cualquier costa. Si hasta has pervertido a tu madre en uno de tus libros y has denigrado a tus amigos en otro para lograr atención. No, no especules. Jamás te he leído. Desprecio la impostura y la literatura de saldo. Pero he leído las entrevistas donde te ufanas de esas bajezas. Es que tienes el signo del traidor, eres la parte no reciclable de la basura. Lo inédito es que la Cancillería chilena se provea un agente faldero y chinchoso, un poodle, para defender a su estentóreo y malhumorado presidente Lagos.
La única explicación es su desesperación, a pesar del triunfo diplomático gracias al doblés de Kirchner, que, sin embargo, fue una derrota moral del Estado argentino. Claro, tú lo haces para buscar rating en Chile pues en el Perú ya eres una sombra. En Santiago te sentirás bien, porque los chilenos cocinan como tú escribes. En esa cocina te podrás homologar, pues entre que la peruana es excelente y en literatura, Watanabe, Vargas Llosa, Bryce y Cisneros entre otros, son gigantes, en Lima te debes sentir una hoja en la tormenta, un alfeñique de 44 kilos, un desahuciado.
Pero en Chile tampoco durarás si sigues confundiendo la velocidad con el tocino. ¿Cómo nos mandas a bañarnos en las “hermosas playas chilenas”? Si son un hielo y hay que usar wet suit de más de tres milímetros para no quedar azul y enhiesto. Además, el lío es por un puerto, p-u-e-r-t-o, cabeza de espuma, esos sitios donde llegan los barcos, como Nápoles, como el que fue de Palos, como el del Callao. Y ojo que no me dirijo a ti en tanto que peruano, porque peruano no eres. Los traidores no tienen patria. En cambio, nosotros los bolivianos nacimos peruanos y en gran medida seguimos siéndolo.
¿Será por ese parecido, pero con torpeza de cachascanista, que asocias a Evo Morales con Toledo llamándolo su “clon bastardo”? El único clon bastardo, entre bataclana y adobe, eres tú. Evo Morales se hizo desde el llano, luchando en los sindicatos de base. Toledo tiene otro recorrido, por lo que tu asociación, fuera de ser un exabrupto racial, es una estupidez. En cuanto a Carlos Mesa, es presidente por sucesión constitucional debido a que el pueblo boliviano, pacífica y civilizadamente, sin una instigación particular como insinúas, decidimos echar a un presidente infame, aun en contra de la voluntad norteamericana y no con su promoción, como fue echado el presidente constitucional del Perú en el año 2000 bajo acusación de un fraude electoral que hasta ahora no se ha comprobado. Y tú, entonces, eras comparsa de ese servilismo, vivillo de opereta, y ahora te llenas la boca pontificando la moral política con lenguaje rebuscado de Larousse, como todo farsante. Te imagino levantando el meñique al tomar cerveza para parecer fino.
Ah, y en cuanto a nadar, yo boliviano, no solamente nado sino que hace años corro olas en el Perú, desde Cerro Azul hasta Máncora, pasando por Chicama, Huanchaco, etc. O sea, clases de natación y tabla puedo dar.
Espabílate, Bayly. En vez de hacerte el simpaticón, ubícate. ¿Qué es eso de decir que nos compremos una playa mecánica de esas que hacen los japoneses? Más bien yo te aconsejo que te compres a alguien que te destape la histeria y, luego, vete a un convento. Quizá así se te desatribule el alma acontecida y el día que mueras lo hagas en paz. Porque hasta ahora, y parafraseando a Céspedes, lo que has logrado con el mayor de los éxitos es la metamorfosis de gusano a larva.

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(*) El autor de este libelo es JUAN CLAUDIO LECHÍN, escritor boliviano PREMIO NACIONAL DE NOVELA 2003.